Play and Swim

【情緒教養】孩子並非故意失控，是還在練習把情緒說出來

哭鬧、尖叫、發脾氣，常常是孩子能力還沒跟上情緒的表現。爸媽若能看懂背後原因，孩子就能在安全基地裡，慢慢長出情緒調節與問題解決能力。

孩子發脾氣，不一定是被寵壞｜先看懂情緒背後的原因

每個孩子都一定發過脾氣，只是有些孩子一下就過去了，有些孩子卻發作頻率高、強度大，甚至持續很久。孩子得不到想要的東西會哭，不順心會尖叫；有時只是請他洗澡、穿衣服、吃飯，也可能突然爆炸。

對爸媽來說，這種日常真的很消耗。因為你不知道下一秒孩子會因為什麼事崩潰，也不知道自己該安撫、該堅持，還是該直接制止。久了以後，親子相處也容易變成一種壓力。

很多人會把孩子愛發脾氣解讀成「太寵」「太講愛的教育」「沒有規矩」。但從發展理解來看，孩子發脾氣常常代表他的情緒調節、表達能力、問題解決能力還在發展中。孩子不是每一次都故意要挑戰大人，而是他還不知道怎麼用更好的方式處理心裡的挫折。

所以，面對孩子發脾氣，爸媽的第一步不是急著評斷孩子，而是先看懂：他現在是餓了、累了、挫折了、被拒絕了，還是想用發脾氣達成某個目的？

不同年齡的發脾氣｜孩子需要的支持也不同

孩子 0 到 12 歲都可能發脾氣，只是不同年齡背後的原因不太一樣。當爸媽能理解孩子目前的發展階段，就比較不會用過高期待看待孩子，也比較能用合適方式引導。

年齡階段	常見發脾氣原因	爸媽可以先理解
嬰兒時期	餓了、睏了、尿布濕了、太熱、太冷、身體不舒服	這個階段多半是生理需求，先照顧身體狀態，比說理更重要
幼兒時期	表達能力還不成熟，想做卻做不到，容易因挫折哭鬧	孩子情緒比語言快，需要大人幫忙命名情緒、降低挫折
幼稚園時期	挫折、疲累、轉換活動困難，也可能開始發現發脾氣能讓大人退讓	需要清楚界線，也需要練習用語言表達需求
小學時期	表達能力提升，但仍可能因壓力、人際、學習挫折或情緒調節不足而爆發	若頻繁發脾氣，可觀察問題解決、人際溝通與情緒調節能力是否需要加強

當爸媽知道孩子發脾氣不是「不應該發生」，而是成長中需要引導的一部分，心裡會比較有空間。大人比較不容易被孩子的情緒捲走，也比較能做出有效回應。

孩子發脾氣當下｜爸媽先穩住，才有辦法接住孩子

孩子失控時，大人很容易跟著失控。孩子哭得很大聲，大人就更大聲；孩子尖叫，大人也開始吼。短時間內，大聲或許能震住孩子，但孩子也會學到：誰聲音大，誰就贏。

真正有效的情緒引導，通常從爸媽先穩住自己開始。

孩子發脾氣時，爸媽可以先給自己 30 秒。停一下、吸一口氣，先想想接下來要做的事，會讓孩子更冷靜，還是讓場面更失控。這 30 秒不是什麼都不做，而是讓大人的大腦先回到可以思考的狀態。

當孩子正在情緒高峰，爸媽的目標不是立刻講道理，而是先幫孩子降溫。孩子冷靜下來後，才有機會聽懂規則、理解原因，也才有能力討論下一步。

8 個情緒引導法｜陪孩子從失控回到連結

孩子發脾氣時，爸媽不需要每一次都做得完美，但可以一步一步建立自己的處理順序。以下 8 個方法，能幫助爸媽在孩子情緒爆發時，有比較清楚的方向。

引導方法	可以怎麼做	重要提醒
1. 理解孩子會發脾氣	先接受 0－12 歲孩子都可能發脾氣，不用立刻貼上「故意」「不乖」的標籤	期待越接近現實，大人越容易保持彈性
2. 先控制自己的情緒	孩子哭鬧時，先降低自己的音量與動作速度	大人的穩定，是孩子情緒降溫的重要安全訊號
3. 暫停行動 30 秒	先停一下，想想自己接下來的反應會讓情況更好，還是更糟	暫停能避免衝動責罵，也讓大人有機會換方法
4. 與孩子建立連結	小小孩可用注意力轉移；人多場所可先帶離現場；需要安全時可抱住保護	目標是幫孩子冷靜，不是羞辱或壓制孩子
5. 釐清發脾氣原因	等孩子冷靜後，用反映式傾聽、五 W 問句、回憶感受來了解發生什麼事	孩子情緒還在高峰時，不適合急著追問
6. 引導解決問題	依年齡教孩子認識情緒、表達感受、尋求幫忙、想替代方案	發脾氣常代表能力還沒長好，需要一次次練習
7. 安撫並給予安全感	孩子冷靜後，讓他知道大人仍然愛他，也會陪他學更好的方法	安撫不代表認同行為，而是修復關係
8. 預防失控重演觀	察孩子常在哪些時間、地點、情境爆發，提前調整作息與指令	預防比每次事後處理更省力，也更能減少親子衝突

這 8 個方法的核心，不是讓孩子永遠不發脾氣，而是讓孩子在每一次情緒爆發後，多學會一點點：我可以被理解，我可以冷靜下來，我可以用別的方法表達自己。

當下先接住，再陪孩子找原因｜情緒降溫後才有機會學習

不同的發脾氣情境，需要不同處理方式。小小孩因為不能碰危險物品而崩潰時，可以用注意力轉移法，提供其他安全又有趣的選擇。

如果孩子在人多的地方大哭大鬧，可以先帶到較安靜的空間，減少外在刺激，幫助情緒降溫。家裡也可以設置冷靜區，讓孩子有地方安定自己。

對於較大的孩子，如果是透過發脾氣吸引注意，爸媽可以穩住界線，等孩子冷靜後再引導他用說的表達需求。若孩子出現打人、踢人或破壞行為，則要優先確保安全，並溫和地告訴他：「我知道你很生氣，但我不能讓你傷害自己或別人。」

等孩子冷靜下來後，再陪他回顧發生了什麼。可以透過簡單提問，例如：「剛剛發生什麼事？」「你那時候有什麼感覺？」幫助孩子理解自己的情緒與行為。當孩子慢慢學會說出感受，也就更有機會找到比發脾氣更好的表達方式。

預防下一次爆炸｜比每次事後滅火更重要

如果孩子常常發脾氣，爸媽可以不用只看單一事件，而是觀察規律。孩子是不是常在肚子餓時爆炸？是不是每次從遊戲轉換到洗澡都很困難？是不是在人多、太吵、太累的環境裡更容易失控？

這些線索能幫大人提前調整，減少孩子進入情緒爆點的機會。

常見預防方法	可以怎麼做
指令簡單肯定	與其問「你要不要洗澡？」可以改成「洗澡時間到了。」
作息盡量規律	外出時留意孩子是否餓了、累了，必要時先吃點東西或休息
用「可以」取代一直說「不可以」	例如「球可以在外面丟」，比一直說「不可以在客廳丟」更清楚
多留轉換時間	結束遊戲前先預告：「再 5 分鐘就要收玩具。」
難度要剛好	對耐挫力較低的孩子，挑戰不要一次太大，大人可以在旁邊當隊友
觀察爆發前兆	若孩子開始大聲、頂嘴、身體緊繃，代表已進入警戒狀態，需要先降壓

預防不是要讓孩子永遠沒有情緒，而是幫孩子少一點被情緒推倒的機會。當生活節奏更清楚，孩子比較容易知道接下來要發生什麼，安全感也會比較穩定。

親子互動 Q&A｜孩子愛發脾氣時，爸媽最常卡住的問題

Q：孩子都已經小學了，還愛發脾氣，正常嗎？

小學生仍然可能發脾氣，但若頻率很高、強度很大，或常用發脾氣解決問題，就可以觀察孩子是否在情緒調節、問題解決或人際溝通上需要更多練習。重點不是責備孩子太幼稚，而是找出他還缺哪些能力。

Q：孩子發脾氣時，我可以抱他嗎？

可以，但要看孩子狀態。有些孩子需要擁抱，有些孩子當下不想被碰。爸媽可以先問：「你需要抱一下嗎？」若孩子有攻擊或破壞行為，則要以安全為優先，用穩定方式阻止傷害發生。

Q：孩子發脾氣，我如果不立刻處理，會不會變成縱容？

不會。先接住情緒，不代表放棄規則。爸媽可以先幫孩子冷靜，再處理行為。例如：「你可以生氣，但不能打人。等你冷靜一點，我們再一起想怎麼說。」愛和界線可以一起存在。

Q：孩子每次發脾氣都是為了達到目的，該怎麼辦？

爸媽需要穩住界線，不因孩子發脾氣而立刻退讓。同時也要教孩子替代方法，例如用說的、提出選擇、等待、請大人幫忙。當孩子發現好好表達比發脾氣更有效，行為才會慢慢改變。

陪孩子學會情緒調節｜在安全基地裡，孩子才有能力慢慢變好

孩子發脾氣，不代表爸媽失敗，也不代表孩子壞。很多時候，那只是孩子還不會處理心裡太強烈的感覺。當情緒超過他能承受的範圍，哭鬧、尖叫、抗拒，就成了他唯一會用的方法。

爸媽能做的，是一次次陪孩子從失控回到連結。先穩住自己，再接住孩子；先理解情緒，再教方法；先修復關係，再討論規則。這樣的陪伴，會慢慢變成孩子心裡的安全基地。

汐游寶寶致力於提供親子一個正向的水中活動學習空間，為學齡前兒童開設各式游泳課程。汐游寶寶期望透過親子共游的珍貴時光，培養寶寶與爸媽之間的依附關係，讓寶貝安心暢泳；後更進駐新竹成立風城游汐谷，以約2000坪的四季溫水水世界、完善的水質管理與專業教學團隊，陪伴0–12歲孩子從親水、玩水到學會游泳，讓愛能繼續傳揚。